趁着我们彼此还没有彻底伤害对方，要不散了吧？
凌晨五点多坐上地铁，告诉自己不能睡，睡了会生病的。
可还是忍不住睡去，实在是太累了，整整熬了20个小时没闭眼。
后来是被冻醒的，不敢再睡，就一直睁大眼睛，在车厢内瑟瑟发抖。
出了地铁，6点多的北京，路上竟然一辆出租车都没有。
站在寒风中，我觉得自己是被打透的纸片。冷到不能再冷，冷到已没有力气发抖。
我望着马路上，一辆出租车的影子都没有，不知道下一辆车到底何时出现，不知道自己还能不能坚持到它的出现，那一刻，真绝望。
后来坐在车里，望着窗外，心里是那么那么的难过。
我是在干些什么呢？我这是为了些什么呢？只是为了那些虚无缥缈的某种所谓的感情吗？
是的，是有那些快乐。可是，那是曾经的，已经过去了。
是的，是有那些温暖。可是，那一瞬间，也一闪而过了。
突然间，我发现，我没有自我了。
是不是要为了这些失去自我？值得吗？
我真的怕我们会慢慢的走向互相伤害的境地。
如果真有那么一天，我想，我一定会难过到死。
或许，应该及早脱身。
没了我，其实一切也不会有不同。
一定会是这个样子的。
一直在努力，一直很努力，真的。
尤其是这些日子，和很多好朋友聊了很多，有了很多想法，又给自己定了蛮难完成的目标，并准备为之去全力以赴。
也许我是挺可笑的吧，也许在很多人眼里我就像高城说的就像一只猴子，每天对着太阳活蹦乱跳还觉得自己天天向上呢
那个深夜一点多，我电话和人家说事，当他得知我还在公司时，诧异的问我：你这是图什么呢？！我愣了足有五秒钟，红了眼圈，然后强颜欢笑对他说我就是一神经病，自虐狂。
天蝎AB就是这样吧，固执而较劲，自己和自己拧巴，如果过不了自己这关那肯定是不成。
09年，我能做到哪一步呢？前路茫茫，我还是迷茫，却也坚定。
加油，努力，继续前进，翟小K，咱能成！
AndyTubman—Quiet Inside
I couldn′t make the colors match today
I don′t know what else to say
Except I tried and they can′t say I didn′t
I don′t like the stuff they′re feeding me
They don′t like the things I see
But I don′t think I need to be forgiven
But I am quiet inside
Though they drag me by a wire
Through the storm that cracks the sky
I am quiet inside
I used to be so hard to find
Rage and tears filled my eyes
But now I believe I see much clearer
My clarity did not come easily
My cell was knocked into me
But now at least I know who′s in the mirror
I am quiet inside
Though they drag me by a wire
Through the storm that cracks the sky
I am quiet inside
I am quiet inside
Though they drag me by a wire
Through the storm that cracks the sky
I am quiet inside
I am quiet inside
I am quiet
I couldn′t make the colors match today
I don′t know what else to say
我找不到一种颜色来搭配今天的心情
我不知道还有什么可以言说
他们怎可以否定掉我曾经的努力
我并不能接受他们填给我的东西
他们并不像我所看到的那样
但我也不认为我要去被原谅
因为我的内心很静谧
尽管他们用绳子拖着我
穿越遮蔽了天空的暴风雨
我的内心很静谧
我曾以为我自己足够坚强
盛怒和泪水却也能漫溢我的眼眶
但我确信我现在已看得更透彻
我的理智来之不易
我的细胞膨胀着
但至少我现在清楚镜中那个人是谁
我的内心很静谧
尽管他们用绳子拖着我
穿越遮蔽了天空的暴风雨
我的内心很静谧
尽管他们用绳子拖着我
穿越遮蔽了天空的暴风雨
我的内心很静谧
其实我也不知道自己该说点什么，想说点什么
就是在无数工作的间隙打开这个自己的小窝，想听听歌而已
随机播放的歌曲，达尔文放了N遍了，“进化成更好的人”，这真是美好的愿望残酷的现实啊
想想一年前的自己，再看看眼前的自己，一年的时间，我的进化到底是怎么样的
也许几个月前的自己我会信心满满，但是现在我真的是茫然而又不确定
是不是不该太信任某一个人？是不是我被冲昏了头脑，不再看得清现实？是不是该忍耐？是不是该决绝的转身？
每天拿这些问题来质问自己，可还是得不到答案，翟小K，你终归是不聪明，脑子不好用啊
现在是《Quiet Inside》，回想起第一次听到这歌时，在黑暗中用被子蒙住头，身体蜷成一团，整颗心仿佛都被捏皱的疼痛感觉
那时年纪小，伤春悲秋
现在已变老，身心俱疲
毫无长进。简直的了。
生平第一次醉酒。
吐到不行，彻底丢人了。
不过神智一直很清醒，只是大脑已经无力指挥身体了，完全不听指挥了。
我醒后分析，其实吐不是因为喝多了，而是因为头晕，和晕车吐是一个道理。
也算知道自己的底了吧，下次可以控制了。
不过吐完还觉得挺舒服啊，觉得把身体里的脏东西吐出去不少，人感觉干净了点。
其实昨天缺少的就是一个可以让我在酒醉头晕后可以依靠的人吧，她们都说我喝多了就喜欢往人怀里钻，哈哈。
看我多清醒，五迷三道了还知道不能瞎钻。还知道走时拿包拿手机拿围巾给他们指路送我回家，还知道在接电话的时候编瞎话说我离手机太远了没听到，不过耿伯伯真是厉害，第一句就是你喝多了吧，直接把我打回原形了。。。
喝多了也许比较容易哭出来？因为身体里的水分变多了吧
模糊记得昨晚哭的毫不费力，一闭眼眼泪就流了下来，毫无阻力那种，不知道是咸的还是一股酒味儿
希望是这个年根的最后一场眼泪吧，希望一切都真的可以好起来。我们可以快乐的喝大酒，而不是借酒浇愁愁更愁。
其实也不知道该说些什么，只是刚才又把那个夜晚自己拿小相机拍的视频看了一遍，音质好糟糕，但是各种小细节还是让自己感动了。
所以想，自己或许应该写两句，不为他们，也得为自己吧。
这毕竟是我选择新工作新生活后的第一个作品，虽然只有短短几个月，但当专辑发行的那一刻，我还是百感交集。
问心无愧的讲，我为之付出了自己百分之百的努力。死磕一切细节，沟通所有环节，大事小情亲力亲为，每一步每一个环节，我们都走的那么不容易。可我们又遇上了那么多的贵人，那么多次幸运的船到桥头自然直，终于赶在最后一刻，一步也没差，我们“伟大的复兴”成功。
这是第一张印上我名字的专辑，很开心，是我真心喜欢的东西。
深夜在what，音乐声响起，大家一起跟着唱，蓬勃的声浪震得我心突突的，满是欣慰，压也压不住。
也很高兴你们可以信任我，短短几个月得到你们一致的肯定让我觉得自己的付出没有白费。
孙先生站在台上说下面这首歌要特别送给小k，宁静大喊小k辛苦了，让我们谢谢小k。那么多人一起给我鼓掌的时候，其实我已经喝的晕晕的了。虽然送给我的《Big Bang》大家都忘了词，试了无数遍才磕磕绊绊的唱出来，但我那一刻真的是无比幸福的。
很理解你们等待三年是何种的心情，所以我不只把这些当做工作来做，我要命的掺杂进很多个人情绪，只想尽最大力帮帮你们。
还好结局是好的，能帮助你们实现本已不报希望的事让我也觉得心理安慰。
辛苦不怕的，只要我们有信任的互相扶持。
一起努力吧，咱得走起来，必须的。09年我们要起大范儿了，大家一起足品木！
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不知道是不是因为天气的原因，要命的自己开始要命的善感起来。
天儿冷啊，冷的我又早早的冻了手。
自己好像也不甚在乎了，这一年又一年，二十多年，冻手就是冬天送我的固定礼物。
手很凉，还是那种透彻骨髓的凉。隔着三层衣服，老爸说感觉阵阵寒气逼来，说我不用练就已经是寒冰掌了，哈哈。
手凉没人疼。果然，手很凉，很没人疼。
其实，这多半年吧，我转变挺大的。我也越来越学会了，没人疼，那可以自己疼。
自己想要的，那就通过自己的努力去得到吧。我很努力，不是做给你们看的，可是你们也多多少少感觉到了吧。
就在前两天，深夜，从公司走回家的路上，吸吸北京凉凉的空气，忽然想吃泡椒凤爪，过生日时湛桐送的泡椒凤爪。
回到冷冰冰的小屋，对着四面白墙，不顾已是接近午夜十二点，自己翻出凤爪，坐在床边啃了个不亦乐乎。被辣的吐着舌头自己扇风的同时，心里巨大的幸福和满足涌上来。
想到什么就去做，不用犹豫不要考虑什么常理。这也许是我二十多年的人生历程当中刚刚学会不久的课程。
其实从小到大我都是没理想没目标的人，历来顺其自然，船到桥头。
从辞职开始，学会了逼着自己下决定，逼着自己定目标，学会了逼着自己去思考那些很难没有答案的问题。
现在我学会了，不要依赖别人，不要将希望寄托在别人身上，自己的理想只有自己能实现，自己的好生活只有自己能创造。
上周日和以前的同事们聚会，听他们聊起公司的事，几乎听不懂了，感觉像是另一个世界的故事和语言。
其实，不过也只有半年多而已，却总恍惚是已过了好久好久。我在努力学习如何让自己更快的成长，是不是这速度让时间变长了？
吃饭和唱歌的时候都没顾得上和大家细聊，其实还挺想问问他们，你们觉得我变了吗？
你们觉得我变了吗？你们觉得我开朗吗？你们觉得我冷漠吗？你们喜欢我吗？
曾经的我自闭内向，曾经的我看似自信其实严重自卑，曾经的我以为自己真诚体贴却让朋友对我心存芥蒂。
我现在变成什么样子了？其实我也不知道。
那天回头去翻自己以前写下的东西，这博客记录的一点一滴，让我心悸。
那个既熟悉又陌生的人是我吗？
一篇篇的看下去，我觉得那个曾经的自己仿佛慢慢的变成了一个影子，走到我的身边，又融进了我的身体。
我怎么样才是对的呢？有些迷惑，哪个才是真实的自己呢？
现在这个努力工作，甚至有些工作狂的自己。还是那个多愁的，善感的，纳言的，自闭的，曾经心无旁骛的热爱着谁谁谁以及谁谁谁的傻姑娘。
就像王东，那个用声音和音乐影响了我十年的男人。当我终于走进这行，唯一的一次联系，唯一的一次工作电话，是让人心灰的冰冷和陌生。不再听他现在的节目，一听就是不可承受的失望。他老了，老得不再进步，老得抱着自己仅有的老本啃得不亦乐乎，不在乎我们味如嚼蜡的听觉感受。可会有一天，我提起他就像提起一个陌生人？这多可怕，这多可悲。
还有麦田，那支我最深爱的乐队。自从大乐离队后，我从心理上无法接受。我太念旧，不能看着那么熟悉的一群人里出现一张全新的面孔，无声无息的就替代了某个人。自己莫名的抵触，其实有些可笑对吗，带着那么点太傻气的认真。可是，当别人问我会不会去赴今年12月的聚会时，我还是点了头。当我无意间翻出那年高地演出后自己写下的文章，看到小妖姐姐拍下的那张照片，当时的情景就像电影一般闪现。我那麽清楚的记得，记得那天演出散场后和姐的拥抱，记得一瓶青岛啤酒就让自己微醺脚步打晃，记得身边的姑娘担心的搀住我，一出门就看见雪花飘飘洒洒的落下来，衬着路灯的光亮，那时的情景，就像梦一样。现在回忆起来，一切都仿佛那么不真实，但那些却又真实的存在，那记忆中温暖的感觉让疯狂怀旧的我恨不得掉下泪来。
从下午到现在，一直在听一首歌。小朴的《且听风吟》。不论何时提起，总能想起那像魔咒一样的“大风声 像没发生”。曾经的某个夜晚，某个《校园民谣》的晚上，听这首歌，从这一句开始，崩溃，痛哭。那是因为，那时有个朋友要离开。那时，我们幼稚的以为北京到上海，好像是不可逾越的距离一般。而后来，纠结，抉择，离开，再回来。对年少的我们来讲，那像是一场战争。后来，我曾暗暗想过，其实不如不回来的吧。因为从那之后，我们就再也没有那种单纯的快乐和友情了。现在，我们身处同一个城市，距离一点都不远，可我们，动辄半年一年也见不上一次面。我有时会难免悲观的想，我们到底是熟悉还是陌生，我们的友情是不是只是一种习惯，是不是只依赖那几年积累下的养分勉强为生呢？你们有人批评我冷漠，其实我心里是多在乎你们呢，在乎到在深夜想起来心里暗暗的疼。我只是不习惯强求做朋友，不习惯每日厮混在一起做朋友，不习惯一天短信电话不停的做朋友。我太被动了，我不善表达，我承认。如果你因此觉得我冷漠无情，那我也只能不辩解却也坚决不承认，在你不需要我的时候默默转身。不奢求每个人都看懂我，我会在心里默默的爱你们每一个人。
且听风吟
突然落下的夜晚
灯火已隔世般阑珊
昨天已经去得很远
我的窗前已模糊一片
大风声像没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
日子快消失了一半
那些梦又怎能做完
你还在拼命的追赶
这条路究竟是要去哪儿
大风声像没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
哎呀
时光真疯狂
我一路执迷与匆忙
依稀悲伤
来不及遗忘
只有待风将她埋葬
咿呀咿呀
待风将她埋葬
咿呀咿呀
待风将她埋葬
咿呀咿呀
我们曾在路上
咿呀咿呀
待风将她埋葬
