Author Archives: kirorocorner

盯着这边顺利开始，确认没有任何问题后，我裹了裹衣服，扣上帽子，一步步的往你们那边走。 没去前面凑热闹，在冷清的后场找了个地方站下，静静的看了会儿。 舞台反着光，什么都看不清。 听着那些我听了无数遍的歌，我的位置终于从侧台口换到了这里。终于，这一切不再与我有关。 再次以一个旁观者的身份站在台下，忽然想起，整整三年了，就像是一个轮回。 三年前的海淀公园，散场后空荡荡的场地里。只因为那么几句话，就开始了一段旅程。 三年后在这里，做一场告别，在心里，对曾经的过往，和你们。 无论如何，还是感谢这些年，我们一起经历的时光，不管是顺境或是坎坷，都让人成长。 在最熟悉的那首歌中转身离开，灯光和歌声都渐渐埋没在身后的黑暗里。 深一脚浅一脚的往前走，模糊看到前方远远的微光。忽然想起那首歌里唱“多想告诉你，爱是珍贵的。从此和我们，永远不用说再见。” 不怕说再见，只要一直记得心中有爱就好。

傻傻守了那么那么久的东西，终于在这一瞬间放下了。 那些臆想中的画面感受情境心情，完全都不一样。对，你说的对，我是一直活在幻想中的人。还总以为小说电视里讲述的那些都是真的。幼稚的单纯的甚至可笑。 我说不清自己的感受。没那么多失落也没那么多欣喜。没那么伤心也没那么幸福。这一秒和上一秒好似并无区别，只是，我知道，有些什么，再也不一样了，再也回不去了。 真希望就像你说的，这是新的开始，新的蜕变。从此之后，我能放下一切包袱，成为一个更崭新更坦白更直接更潇洒更能直视面对接受并表达一切最真实自己的人。

2009年11月12日，北京很冷，2度左右。前几天的雪还没溶尽，地面上到处都是湿乎乎的，空气里都是湿冷的味道。 在这一天，我选择了彻底中止某一段生活，一段差不多两年的生活。 屋里特别冷，没有暖气没有空调。最后谈的时候，我貌似平静，其实在微微发抖，不知道是冻的还是有点激动。也许在你眼里都很可笑吧，可不管你信不信，那些就是我的心里话。在回忆起之前的某些时光时，眼眶还是不受控制的肿胀了一下。还是感谢那些曾经的快乐，曾经的那段家一般的温暖时光。可是我们还是得分开，真遗憾，在分开之前我们就已经不再亲密了。可那些很美好的回忆，我还会偶尔拿出来慢慢品尝。 看起来一直很平静，像没事人一样处理手续，整理东西。可站在外面给小刘打电话的时候，抬头看了看黑了的天，冷风一吹，忽然就还是难过了。我说，其实，我心里还是挺难受的，小刘，怎么这两年的时光说没了就没了呢。说着说着，眼泪就掉了下来。我真是个没出息的爱哭的姑娘。明明是我选择离开这个地方，为什么我还这么难过。 在这个时候，真想找人陪我喝喝酒。什么也不说，只喝酒。 喝醉了我们可以抱在一起，拍拍我的肩，摸摸我的头，你什么也不用说。 可我只是选择在这个寒冷的冬天的夜晚里，拎着死沉死沉的书包，默默的走路，坐地铁，回家。 孤独和脆弱总是联系的如此紧密。我内心软弱，我面目可憎。 我问老妹，我看起来是不是状态就特别差，为什么很多人都说我憔悴了？ 她说，你看来人是收紧的，整个人看起来都特别憋屈，好像有很多东西压着你，不开心。 我心里一惊，她一个16岁的孩子都能看出我的心态？！这是有多明显？这种负面的气场是有多惊人？ 明天会怎样？下一步会怎样？我们谈了好久，还是没有结论。 信任这个词太虚无，我是不是应该提早学会不再天真？！

在最好朋友的婚礼上，老爸喝多了。 我知道他是为了我，他那么拼命的喝，不顾一切的喝都是为了我。 我们一起长大的这几个，都结婚了，除了我。说出来也许可笑，但这确实就可以成为这个大院里的谈资，因为这个，爸妈就要时常被人指点谈论。尤其是婚礼越来越多，每次都要当场接受别人或善意或不怀好意的疑问，我知道这对于他们来讲有多么难受。 本以为自己长大了，可以帮家里承担更多，可以让爸妈安享晚年。可一直到现在，我还是让他们为我操心，还是让他们因为我背负压力，我，这是算不孝吧。 小时候，爸妈是我的山，是我的树，是我最能依靠的人。我知道他们是多不容易才把我养大成佳节又重阳人。 可是树会枯，山会老，越来越多的，他们在我面前开始展露出软弱的那一面。 之前老爸经常喝多，可我从不记得他喝多是因为难过。这是第二次了吧，他喝多了在我面前碎碎念着，吐也吐不出，说太难受了太难受了。我只能不停的帮他捶背，捶到手要断了却还是帮不了他。我知道，他最近是因为心里堵得慌才会一喝就多，他身上背负着太多的压力，他也有太多的难过无法言说。我心里懂，却帮不上他，我只能尽量好的管好自己，努力工作，想带给他们更好的生活。可我还是无法带给他们想要的那些，他们想要的，无非是我有份稳定的工作，有份安定的生活，有个可以依靠的人，可现在我都做不到。我越想越难过，蹲在他身边给他捶背，捶着捶着就哭了起来。听到我哭，他马上强撑着直起身子和我说，我没事，你别哭，我不难受了。工作受委屈咱们就不干了，你爸我还能养得起你。我怎么也止不住眼泪，只能不停的重复，爸你以后别喝酒了，咱们一起戒酒吧好不好。他说好好好，以后咱们都不喝酒了，酒可真不是个好东西。我小时候，他最讨厌我哭，说哭是最没出息的表现。我长大了，他却会在我哭的时候安慰我。我越大，他们却变得越宠我。我却为什么还不够强大，不能够强悍的保护他们。 妈妈后来等爸爸睡下后跑来问我，你在外面碰到什么事了？我闷闷的说没事。她说没事你哭成那样是为什么，你在外面受了委屈为什么不能和我们说，你这样憋着憋出病来怎么办？我不说话，只摇头。其实我心里在想，我是不是不应该搬回来住，那样我只会让他们更为我担心，我那些低潮和落寞，我那些苦累和委屈，我那些拧吧和难过，我那些眼泪和颓废，该去何处释放？我唯一可知的只是，我不可能在他们面前释放，我不可以再让他们为我担心和难过。我是家里的顶梁柱，为了他们，我要拼尽全力。

也许自己内心的挣扎，撕扯，拧吧将一直持续。 也许这就是一个天蝎AB的宿命。无法摆脱。 爱闹别扭的翟小K，请你坚持。 不要放弃自己，也不要抛弃他们。 “没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难。现在的软弱正好证明，你一直是那么坚强。 ”——兰小龙

情绪差到不能再差。 我也搞不清自己这算不算是在无理取闹？ 情绪低潮到将每一点负面的东西无限放大，所有的火气都无法压制，无法调整。 我真是算不得一个聪明的女人，明知道这样并不理智却还是无法控制。 可能很快就会讨厌我了吧。 我是个变半夜凉初透态。

不知事态是在不受控制的演变，还是这就是一场处心积虑的阴谋？ 如果这真的是一场阴谋，如此步步为营，如此循序渐进，如此不动声色，那还真是让我大开眼界了。 我宁愿相信每一个人都是善意的，还是感谢曾经你对我们每一点每一滴的好。 如果真诚是在犯傻，那我还是愿意做个傻子。 很喜欢新歌里的一句歌词“爱的力量，指引我方向”。 我会永远相信爱的力量。相信我们在一起的力量。相信一起前进就是我们的方向。

痛哭一场。 因为看得见未来所以才这么的绝望。