盯着这边顺利开始，确认没有任何问题后，我裹了裹衣服，扣上帽子，一步步的往你们那边走。
没去前面凑热闹，在冷清的后场找了个地方站下，静静的看了会儿。
舞台反着光，什么都看不清。
听着那些我听了无数遍的歌，我的位置终于从侧台口换到了这里。终于，这一切不再与我有关。
再次以一个旁观者的身份站在台下，忽然想起，整整三年了，就像是一个轮回。
三年前的海淀公园，散场后空荡荡的场地里。只因为那么几句话，就开始了一段旅程。
三年后在这里，做一场告别，在心里，对曾经的过往，和你们。
无论如何，还是感谢这些年，我们一起经历的时光，不管是顺境或是坎坷，都让人成长。
在最熟悉的那首歌中转身离开，灯光和歌声都渐渐埋没在身后的黑暗里。
深一脚浅一脚的往前走，模糊看到前方远远的微光。忽然想起那首歌里唱“多想告诉你，爱是珍贵的。从此和我们，永远不用说再见。”
不怕说再见，只要一直记得心中有爱就好。
那些臆想中的画面感受情境心情，完全都不一样。对，你说的对，我是一直活在幻想中的人。还总以为小说电视里讲述的那些都是真的。幼稚的单纯的甚至可笑。
我说不清自己的感受。没那么多失落也没那么多欣喜。没那么伤心也没那么幸福。这一秒和上一秒好似并无区别，只是，我知道，有些什么，再也不一样了，再也回不去了。
真希望就像你说的，这是新的开始，新的蜕变。从此之后，我能放下一切包袱，成为一个更崭新更坦白更直接更潇洒更能直视面对接受并表达一切最真实自己的人。
上个冬天，一月的上海，来到上海，专程为了你。
我总有各种理由说服自己，第一场演唱会，第一场体育馆演唱会，第一场交响音乐会，等等等等，每一次都是对于你有格外的意义。所以，我总觉得，我该来看你，该来听你唱歌，这个时刻我们理应在一起。
这一年多，我改变了很多，你也是。
看你每天日程满满，飞来飞去，各种活动不停出席。心想，上正轨了，请继续努力。
偶尔会被你的惊人造型惊一下，但看看也就过去。我本就不是爱你皮相，但我只是在想，这样繁杂造型你可会不自在，可会不舒服。
前些日在北京，我奔去中山音乐堂看你。
前半场看的我心惊肉跳，恍惚间回到了06年的那个夏天，我一个人紧张兮兮的对着电视，一颗心随着你的每一字每一句悬到了嗓子眼儿。
我已近好久不曾为你悬着心，因为你稳当到让我很放心。
可北京这次，你上半场发挥的很不好，很不稳定，我不知这具体是为了什么，可我总觉得，总有一部分原因是因为你穿的不舒服吧。
尚雯婕，不知道为什么，我还是那么那么心疼你。
那段日子，我状态奇差，一个大围巾遮住半张脸，就是不想被人认出，不想让人看到自己心力交瘁的样子。
那天，一曲改编的《康定情歌》听的我难过死了，那里面有浓浓的悲伤无法言说。
你唱起四夜的时候，我差一点流下眼泪，这歌是我永久的死穴，那种感受我还是无法说清。深圳那次，没人知道，我听着四夜泪流不止，之后我内伤了很久无法缓和。
我总是期待你能慰藉我的心，在你的歌里痛快的哭一次，这也算是我变半夜凉初透态的奢望吧。
这次上海，其实我不是专程为了你而来。但是，我是专门为了你而留下来。
我给自己找借口说，我想在外面散散心。其实，我自己心里最明白，留下来看你这是唯一的理由。
送同行的伙伴离开时，他们说他们都想家了，我还很得意的说，我怎么不想，我完全没感觉啊。
可是，在你唱起《午夜前的十分钟》时，身后的大屏幕上出现了北京的夜色。三里屯，天莫道不消魂安门，长安街，国贸，西单，随着镜头，一一退出我的视线。那一定是夜很深了的北京，路上的车已经那么少了。熟悉的场景一个个出现，甚至每一个拐弯都那么熟悉。我好像看到自己，在无数个深夜，坐在夜归的出租车上，看窗外风景如这般闪过。那一刻，我想家了。想家想到特别特别的难过。城市很大，心很空。尚雯婕，在外奔波的这一个个夜晚，你，寂寞吗？
在全场高喊“尚雯婕，我爱你”的时候。我还是很难喊出口，我会在“我爱你”的时候默默无声，只做一个口型。你看，这么多年，还是这么难以吐露这三个字。其实你也一样吧。爱这个字，放在心里就好，说出来总会觉得太直白，太不好意思。
我一直耿耿于怀，上次北京演唱会到底本来是有没有返场。所以这次，当大家终于一起大声喊安可的时候，我放心了。我知道，你会再次从我眼前的这个门里走出来的。可，总是没想到吧，你会是这样，帽衫牛仔裤运动鞋冲天的小辫子再次出现。只是一首《爱》，其实这就够了。大家都站起来了，往前冲。而我，却选择从离你咫尺的地方往回默默回退。隔着人群，看着你，和你一起大声唱，看到你眼里有泪光。你还记得吗？记忆的炎夏。那么多的人薄雾浓云愁永昼大喊记得。我看到你点点头。是的，你当然也记得。我们记得包子脸的你，记得倔强的在待定席上面无表情的你，记得鸟窝头的你，记得脸黑黑的你，记得歪头唱歌的你，记得不插兜会死的你，记得不喷的伤疤的你，记得不修边幅的你，记得笨笨说话的你，记得多少次PK台上死里逃生的你，记得满眼哀痛的你，记得流下一滴倾城泪的你，记得决赛上光芒四射眼睛会放光的你，记得最后的荣耀时刻一脸淡然的你，记得迪斯尼的你，记得红袜子的你，记得隔着车窗流泪的你，记得第一次长发的你，记得第一次穿裙子的你，记得第一次穿高跟鞋的你，记得每一次蜕变的你，那么多个你重叠在一起，终于又变回现在我眼前的这个你。
我一直记得曾经那个小蚂蚁的故事，说是有一只乡下的小蚂蚁，他来到了城市里，城市里的蚂蚁都比他个头大，比他黑亮。于是，他为了在这里生存，慢慢学会了伪装。他开始穿新衣裳，他开始学着化妆，他也变得黑又亮。可是，当有一天，当他回到了家乡的小池塘，他发现他还是那只普通的小蚂蚁，脱掉花衣裳，他还是他自己，他还是不漂亮。
其实，台上的这位姑娘，在我心里，你一直都是那只小蚂蚁。我们都是那只小蚂蚁。在这个城市里，我们内心柔软，我们外表坚强。我们外表光鲜，可是全是内伤。还好有你吧，不管是安静或是爆裂，不论是激情呐喊或是浅吟低唱，你是可以用歌声为我们疗伤的人。一次又一次，满身伤痕的我在你的歌声里爬起来，抬起头，挺直腰，走下去。
尚雯婕，我相信，有一天，我们都终将会百炼成钢！谢谢你一直以来的陪伴，让我们一起坚持下去！
2009年11月12日，北京很冷，2度左右。前几天的雪还没溶尽，地面上到处都是湿乎乎的，空气里都是湿冷的味道。
在这一天，我选择了彻底中止某一段生活，一段差不多两年的生活。
屋里特别冷，没有暖气没有空调。最后谈的时候，我貌似平静，其实在微微发抖，不知道是冻的还是有点激动。也许在你眼里都很可笑吧，可不管你信不信，那些就是我的心里话。在回忆起之前的某些时光时，眼眶还是不受控制的肿胀了一下。还是感谢那些曾经的快乐，曾经的那段家一般的温暖时光。可是我们还是得分开，真遗憾，在分开之前我们就已经不再亲密了。可那些很美好的回忆，我还会偶尔拿出来慢慢品尝。
看起来一直很平静，像没事人一样处理手续，整理东西。可站在外面给小刘打电话的时候，抬头看了看黑了的天，冷风一吹，忽然就还是难过了。我说，其实，我心里还是挺难受的，小刘，怎么这两年的时光说没了就没了呢。说着说着，眼泪就掉了下来。我真是个没出息的爱哭的姑娘。明明是我选择离开这个地方，为什么我还这么难过。
在这个时候，真想找人陪我喝喝酒。什么也不说，只喝酒。
喝醉了我们可以抱在一起，拍拍我的肩，摸摸我的头，你什么也不用说。
可我只是选择在这个寒冷的冬天的夜晚里，拎着死沉死沉的书包，默默的走路，坐地铁，回家。
孤独和脆弱总是联系的如此紧密。我内心软弱，我面目可憎。
我问老妹，我看起来是不是状态就特别差，为什么很多人都说我憔悴了？
她说，你看来人是收紧的，整个人看起来都特别憋屈，好像有很多东西压着你，不开心。
我心里一惊，她一个16岁的孩子都能看出我的心态？！这是有多明显？这种负面的气场是有多惊人？
明天会怎样？下一步会怎样？我们谈了好久，还是没有结论。
信任这个词太虚无，我是不是应该提早学会不再天真？！
在最好朋友的婚礼上，老爸喝多了。
我知道他是为了我，他那么拼命的喝，不顾一切的喝都是为了我。
我们一起长大的这几个，都结婚了，除了我。说出来也许可笑，但这确实就可以成为这个大院里的谈资，因为这个，爸妈就要时常被人指点谈论。尤其是婚礼越来越多，每次都要当场接受别人或善意或不怀好意的疑问，我知道这对于他们来讲有多么难受。
本以为自己长大了，可以帮家里承担更多，可以让爸妈安享晚年。可一直到现在，我还是让他们为我操心，还是让他们因为我背负压力，我，这是算不孝吧。
小时候，爸妈是我的山，是我的树，是我最能依靠的人。我知道他们是多不容易才把我养大成佳节又重阳人。
可是树会枯，山会老，越来越多的，他们在我面前开始展露出软弱的那一面。
之前老爸经常喝多，可我从不记得他喝多是因为难过。这是第二次了吧，他喝多了在我面前碎碎念着，吐也吐不出，说太难受了太难受了。我只能不停的帮他捶背，捶到手要断了却还是帮不了他。我知道，他最近是因为心里堵得慌才会一喝就多，他身上背负着太多的压力，他也有太多的难过无法言说。我心里懂，却帮不上他，我只能尽量好的管好自己，努力工作，想带给他们更好的生活。可我还是无法带给他们想要的那些，他们想要的，无非是我有份稳定的工作，有份安定的生活，有个可以依靠的人，可现在我都做不到。我越想越难过，蹲在他身边给他捶背，捶着捶着就哭了起来。听到我哭，他马上强撑着直起身子和我说，我没事，你别哭，我不难受了。工作受委屈咱们就不干了，你爸我还能养得起你。我怎么也止不住眼泪，只能不停的重复，爸你以后别喝酒了，咱们一起戒酒吧好不好。他说好好好，以后咱们都不喝酒了，酒可真不是个好东西。我小时候，他最讨厌我哭，说哭是最没出息的表现。我长大了，他却会在我哭的时候安慰我。我越大，他们却变得越宠我。我却为什么还不够强大，不能够强悍的保护他们。
妈妈后来等爸爸睡下后跑来问我，你在外面碰到什么事了？我闷闷的说没事。她说没事你哭成那样是为什么，你在外面受了委屈为什么不能和我们说，你这样憋着憋出病来怎么办？我不说话，只摇头。其实我心里在想，我是不是不应该搬回来住，那样我只会让他们更为我担心，我那些低潮和落寞，我那些苦累和委屈，我那些拧吧和难过，我那些眼泪和颓废，该去何处释放？我唯一可知的只是，我不可能在他们面前释放，我不可以再让他们为我担心和难过。我是家里的顶梁柱，为了他们，我要拼尽全力。
也许自己内心的挣扎，撕扯，拧吧将一直持续。
也许这就是一个天蝎AB的宿命。无法摆脱。
爱闹别扭的翟小K，请你坚持。
不要放弃自己，也不要抛弃他们。
“没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难。现在的软弱正好证明，你一直是那么坚强。 ”——兰小龙
情绪差到不能再差。
我也搞不清自己这算不算是在无理取闹？
情绪低潮到将每一点负面的东西无限放大，所有的火气都无法压制，无法调整。
我真是算不得一个聪明的女人，明知道这样并不理智却还是无法控制。
可能很快就会讨厌我了吧。
我是个变半夜凉初透态。
不知事态是在不受控制的演变，还是这就是一场处心积虑的阴谋？
如果这真的是一场阴谋，如此步步为营，如此循序渐进，如此不动声色，那还真是让我大开眼界了。
我宁愿相信每一个人都是善意的，还是感谢曾经你对我们每一点每一滴的好。
如果真诚是在犯傻，那我还是愿意做个傻子。
很喜欢新歌里的一句歌词“爱的力量，指引我方向”。
我会永远相信爱的力量。相信我们在一起的力量。相信一起前进就是我们的方向。
就在前不久，MSN上的名字还一直是这句话。是在去郑州之前排练的某个晚上，听到这一句，然后就怎么也忘不掉。
终于换掉了那句“谁说这时你还需要你自己”，也算是对自己一种别样的鼓励吧。
我想给自己点信心，给自己点美好的希望，我想在每日惨淡的生活中给自己那么点可以看见的光亮。
从郑州回来后就一直在生病，来这里工作一年以来，这是闹得最厉害的一次。回头看看一年来的自己，这么坚持坚强的好像不真实一样。这次倒下，很软弱，自己一个人在冰冷的小屋里躺了两天，不停的喝水吃药，昏昏沉沉的睡，惊天动地的咳，饿了就啃口凉面包。真软弱啊，软弱到觉得自己要死掉，觉得自己要抗不过去一样。带病带他们去上电视节目的时候，终于在现场，趁他们不在，给妈妈打了个电话，然后就听到她不停的骂我，说我不要命，不好好照顾自己。其实我知道，会是这样的，妈妈就是这样，嘴硬心软，她一定心疼我，但她也一定会骂我。终于忍不住，挂了电话，自己窝在椅子上无声无息的抹着眼泪，不知道该怎么诉说这样的委屈。妈妈，你不知道，我生病的时候，多想在你的身旁，吃上一碗你熬的粥。可我还是该死的撑在这里，在同一个城市里却不回家去，只因为我放不掉这些并不致命的工作，只因为我那些要命的所谓职业责任。我是不是傻得可笑？
总有人说我，现在你的生活里全是工作。我简直就是一工作狂了。就算是病成那德行，关于工作的事我也是没耽误一点点。天津去了，通利去了，包括颁奖前一晚的排练我也去了。清楚的记得4.1的深夜，我还和小孙因为明天穿什么在电话里争执不休，4.2的上午我还因为老杨起晚了差点迟到在车上说他们讨厌。那时，我都不去想，也不敢去想，两个小时后那个结果将是如何，我只能把自己扔进那种完全的工作状态中，紧绷绷，不放松。
在颁奖的前一刻，我紧张的坐在最后一排，低着头，觉得心跳霎时加快。突然发现，为了图个吉利，让孙先生给我绑在手上的红丝巾竟然开了，我紧张的拉着身边的姑娘，这是怎么回事啊，这是为什么啊？！她吓得赶紧帮我系上，再打个死扣，告诉我，没什么的，没什么的。直到栾树说出他们的名字，我尖叫一声，拼命鼓掌，然后模糊的看到他们从座位上站起来拥抱在一起，走到台上接过那座奖杯。我听到小孙颤抖着在说获奖感言，我什么都看不到，只能低着头，看着手机里接踵而来的短信祝贺。他们得奖那一刹那，我其实没哭，我是被某些人的短信勾出了眼泪。然后就哭着笑着，收着发着，像个受了刺激的神经病一样。谁也想不到，两项大奖，第二次上台的时候，小刘说，感谢小k。紧接着无数短信再来，说，祝贺小k，感谢小k，惹得我再哭一场。中间我跑到他们的座位旁边，蹲在甄洋旁边，拉了拉主人比黄花瘦席和小孙的手，小刘离得太远，我俩就那样对望了得有十几秒，后来小刘跟我说，我看懂你跟我说的话了，你看懂了吗？
其实我真想，在他们拿到奖杯后的第一时间就给他们一个大大的拥抱，可我做不到。颁奖之后，我也只是跟在他们身边，回到休息室，看着他们接受各方祝贺，看着别人和他们站在一起拍照。后来，当我和小刘在场地里转圈找人的时候，我忘了小刘突然说了什么，就那样把我揽在怀里，摸着我的头，像安慰一个脆弱的小动物一样，给了我一个最最温暖，最最温柔的拥抱。那一刻，我终于像得到什么一样，心里感动而充盈起来。
晚上庆功吃饭的时候，虽然还病着，但还是喝了不少酒。举起杯好像也没说出什么样的话，太煽情太肉麻的话还是很难说出口。只是那条象征吉利的红丝巾，我怎么也舍不得摘下来，只是我也总在絮絮叨叨的说当我去年刚来公司去风云榜的时候，有人曾对我说过，明年我们一起再来，陪公司的谁谁谁和谁谁谁来拿奖，但那时，我真没想到是你们。最后甄洋要把“最佳摇滚专辑”的奖杯拿走的时候，我终于舍不得了，我抱着那个沉甸甸的奖杯，望着那几个字，一直发呆。我跟他们说，你们知道吗？这是我工作以来做的第一张专辑，我是从头到尾自己盯下来的，包括歌词校对，设计，包括里面的每一个logo，包括专辑发行后的每一个通告，每一次宣传，每一次演出，每一次和人死磕，每一次向人推荐，我对这张专辑真是投入了太多太多了，他对我的意义真是太大太大了。我真舍不得让甄洋把他拿走，我说，你就让我再抱一会儿吧，就一会儿。我真想不到，我从去年10月到现在，用了半年的时间，竟然和你们一起干成了这么大的事。你们已经10年了，而我陪你们只有半年，最佳摇滚乐队，最佳摇滚专辑，你们一直以来的夙愿，我陪你们得到了，这是怎样的荣耀呢。
我总是悲观，其实在举杯的那一刻，我想的是，下一个奖还会是我陪你们一起拿吗？我真期盼那样一个时刻，我也会真冷静的想也许那个时刻不再有我。
这些天，我总是翻来覆去的看那天的照片，看看记录下的每时每刻，怎么也看不够，总是想起那无限幸福，无限百感交集的一刻。
我真是喜欢小刘说的那句话，“当《最佳摇滚乐队》与《最佳摇滚专辑》成为现实，也许我们可以做得更好。”
我很庆幸，也很珍惜，这个荣耀时刻，有你有我。
获奖视频：http://ent.qq.com/a/20090402/000575.htm 第7分钟左右开始
